> LOS CHILENOS V/S ARGENTINOS Y PERUANOS, NUNCA PERDEMOS JAJAJA

BUENO AQUI HAY UNA DEMOSTRACION DE QUE LOS CHILENOS SOMOS INIGUALABLES XD VAMOS

CHILITO XD!!!!!!!!!!

HABIA UNA VEZ UN AVISO QUE DECIA:..SE NECESITA PERSONAS INERESADAS PARA IR A ESTUDIAR EL SOL EN UNA NAVE ESPACIAL, PRESENTARSE EN LA NASA".. LLEGO A LA ENTREVISTA UN CHINO, UN GRINGO Y UN CHILENO..
PASA EL CHINO PRIMERO Y LE PREGUNTAN CUANTO COBRARIA...
EL CHINO DICE 1 MILLON DE DOLARES, PARA GASTARSE LA MITAD ANTES DE IRSE Y LA OTRA MITAD PARA DEJARCELA A SU FAMILIA...
LUEGO PASA EL GRINGO Y COBRA 2 MILLONES DE DOLARES, UNO PARA ASEGURAR SU FAMILIA Y EL OTRO PARA CONTRUIR UNA FUNDACION PARA LOS NIÑOS DE CANCER QUE LLEVE SU NOMBRE.
ENTONCES LE TOCA AL CHILENO, (ERA CONTRATISTA EL WEON JIJIJI), Y COBRA 3 MILLONES DE DOLARES
EL DIRECTOR DE LA NASA LE PREGUNTO PORQ COBRABA TAN CARO SI LOS OTROS ERAN MUCHO MAS BARATO...
EL CHILENO LE RESPONDIO:
-NO AY QUE SER WEON PO JEFE! 1 MILLON PA USTED, 1 MILLON PA MI Y EL OTRO MILLON SE LO PAGAMOS AL CHINO PA QUE VAYA A WEIAR... JAJAJAJA


ES UN POCO LARGO PERO ES LO QUE HAY ME COSTO CALETA BUSCAR LOS ASI QUE AGRADESCAN Y SI ON MUY OFENCIVOS LOS ELIMINAN NO MAS



CONVERSABA UN ARGENTINO CON UN CHILENO, EL ARGENTINO DICE:
-CHE BOLUDO INAGINÁ Q EN MI PAIS ISIERON UN HOYO DE 3000 MTS DE PROFUNDIDAD, Y ENCONTRARON CABLE...
EL CHINENO DICE, - Y QUE SIGNIFICA ESO?
-VOS SOS UN TARADO, SIGNIFICA QUE EN LA PREHISTORIA YA TENIAMOS TELEFONIA VISTE!
HA ESA WEA NO ES NA, DIJO EL CHILENO, EN MI PAIS HICIMOS UN HOYO DE 5000 METROS, Y NO ENCONTRAMOS NADA.
Y ESO QUE SIGNIFICA, DIJO EL ARGENTINO.

Q EN LA PREHISTORIA YA TENIAMOS CELULAR PU ARGENTINO Y LA CONCHE....




HIBAN POR EL DESIERTO UNA VEZ UN PERUANO Y UN CHILENO, CON HAMBRE, CON SED Y MUERTOS DE CANZADOS..
EL PERUANO LE DICE AL CHILENO...
OYE CHILENO, PUES, POR QUE NO ME CARGAS, Y CUANDO TE CANCES ME TOCA EL TURNO A MI, QUE TE PARECE?
EL CHILENO RESPONDIO, Y COMO VAMOS A SABER EL TIEMPO JUSTO, EL QUE TERMINA CADA TURNO?
MIRA PUES, CANTEMOS UNA CANCION Y CUANDO LA TERMINEMOS, AHI SERA EL CAMBIO DE TURNO OK!
YAPO EMPEZARON Y EL PERUANO SE SUBIO EN LA ESPALDA DEL CHILENO Y EMPEZO A CANTAR, PASO 1 HR, 2 HR, 3HR, 4 HR Y PORFIN TERMINO SU CANCION! EL CHILENO TERMINO ARRASTRANDOSE DE LO CANZADO Q ESTABA...
CAMBIO DE TURNO! SE SUBE EL CHILENO Y EMPIEZA:
TIN...TIN...TINTIN
PASO UNA HORA Y SEGUIA
TIN... TIN... TINTIN..
PASO 5 HRS Y SEGUIA
TIN...TIN...TINTIN
LLEVABA 8 HRS EL LO MISMO, HASTA QUE SE ENOJO EL PERUANO, Y LE DIJO YAPUES CHILENO DE MIERDA, A QUE ORA TERMINARAS TU CANCION?

Y EL CHILENO RESPONDE:
- MIRA PERUANO CULIAO, SI NO ME DEJAY AFINAR BIEN LA GUITARRA NO CANTO NIUNA WEA!!!
JAJAJAJA




-¿QUE ES UN PERUANO?
-LA PRUEBA VIVIENTE DE QUE LOS ESPAÑOLES SE COJIAN A LAS LLAMAS.
-SI HAY 10 PERUANOS Y UN CHILENO....¿COMO LE DICEN LOS PERUANOS AL CHILENO?
-GUARDIA.
-¿POR QUE LOS PERUANOS TIENEN LAS PATAS EDIONDAS?
-PORQUE SON CHICOS, Y TIENEN LAS PATAS MAS CERCA DEL CULO.
-EL NIÑO PERUANO LE DICE A SU PAPA:
-¡PAPA, PAPA! ¡YO NO QUIERO IR A CHILE, PUIS!
-¡CALLATE CARAJO Y SIGUE NADANDO!

JAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAAJA





Tres mochileros (1 boliviano, 1 chileno y 1 peruano) se
perdieron en la cordillera y luego de varios días sin
alimentos el Chileno propone:
Si seguimos sin comer, vamos a morir. deberíamos tener
la valentía suficiente como para ofrecer parte de
nuestro cuerpo y, de esa manera, seguir sobreviviendo
hasta que vengan a rescatarnos.Que les parece?
-OK (contestan al unísono el boliviano y el peruano) A
la noche siguiente el Boliviano se corta la pierna y
dice:
-Hoy comemos el mejor jamón del mundo! Y todos comieron por varios días.
A la semana, el peruano se corta parte de la espalda y
dice:
-Hoy comemos el mejor lomo del mundo! Y todos se alimentaron.
A los diez días posteriores el Chileno se baja el
cierre y el peruano con el boliviano gritan:
-HOY COMEMOS SALCHICHA! el Chileno contesta:
-Que salchicha ni salchicha, se van a tomas su lechecita los weones y a la cama..
jajajaaj
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Un peruano atraviesa el desierto montado en su llama.
Después de tantos días viajando ya quería tener sexo.
Por lo que a cada rato mira hacia atrás, para ver el
trasero de la llama y piensa:
- "Mmmm, me tengo que salvar con esta llama".
Un rato después, vuelve a mirar el trasero de la llama
y exclama:
- "Mmmm, ahorita me la voy a coger".
Pero no lo hizo, y a los 5 minutos insiste:
- "?Ya no me aguanto mas, carajo!"
Se baja de la llama y la empieza a abrir de patas. la llama
no se deja y, después de tanto luchar para
abrirla de patas, el peruano quedó rendido.
Casualmente, pasa por ahí una rubia de ojos azules en
su coche último modelo. De improviso, el coche tiene
una falla mecánica y la mujer tiene que detenerse. Se
acerca al cholito y le ofrece que si él pudiese componer
su coche, a cambio ella haría lo que él quiera.
El peruano responde que sí y, al poco tiempo, deja el
coche como nuevo.
Entonces, la dama se acerca a él y le dice:
- "Ahora sí, haré lo que tu quieras".
Contento, el cholo responde: "Lo que yo quiera?"
- "?Sí, sí, lo que tu quieras!"
- "Pero, estás segura?", insiste
- "?Claro que estoy segura!"
- "Entonces, ?ayúdame a abrir de patas a la llama!"
jajaja
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Un chileno llega a Nueva York y cuando se le acaban los cigarrillos, va a la bodega de la esquina.
Sin saber inglés, con señas describe lo que quiere y trata de pronunciar. "Malboro".
La chica de la bodega se agacha a buscar los cigarrillos debajo del meson.. y se le escapa un "peo".
Como si nada se levanta y pone el paquete en el mostrador y le dice: "Two fifty".
El chileno indignado le contesta... "tu fifty...??
Tai' más gueona...!!!!, la del peo "Fifty tú...... !!!" jejeje
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habia una vez un concurso de quien hacia lo mas ingenioso con un puñado de sal, patipicaron un argentino, un mexicano y un chileno.
el argentino tomo un puñado de sal y la arrojo afuera por una ventana y dijo SAL DE AQUI, y todos quedaron guauuuuuuu

el mexicano tomo un puñado de sal y la arrojo hacia arriba, tomo una pistola y disparo y dijo SALMUERA, guauuu quedaron todos atonitos por su ingenio.

el chileno no hallaba q wea hacer y tomo un puñado de sal, se bajo los pantalones y los calzoncillos y se arrojo el puñado de sal y al
guañaño y dijo SALPICON!!!!!!!!



¿Qué carajo es un argentino?

Un argentino es un señor español que se cree un norteamericano millonario y que, en realidad, no es más que un pobre italiano y por eso sufre como un judío.

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Van algunos mas

Mama, me violó un argentino!

¿Como sabes que era argentino?

Porque me hizo darle las gracias.
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¿Un porteño va a una farmacia de turno:

"Che pibe, ¿me das 40 condones?"

El vendedor abre un cajoncito y cuenta:

....33, 34, 35. Lo siento señor, solo me quedan 35."

"!Ya me cagaste la noche!
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Segun recientes estadísticas, de cada 10 argentinos,
11 se sienten superiores a los otros 10.
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¿Por que los argentinos se creen dioses?

Porque nadie los puede ver.
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Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:

Oiga, que mañana tan bonita.

A lo que el argentino responde: Gracias, gracias, se hace lo que se puede.
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¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?

Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos
se aman a si mismos.
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Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento
se le acerca un amigo y le pregunta:

Che... qué estás haciendo?

Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mi.
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Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad, se sienten como el
resto de los mortales.
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¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?

Porque ni la Tierra los traga.
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¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?

Porque de todas maneras siempre caen mal.
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¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?

Un conserje que se cree dueño del edificio.
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Dos argentinos llegan a Italia. Dice uno:
- "Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?"
- "Y, no sé... mirá en la guía telefónica."
Y el otro lee: Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti...
- "Che, ¡Roma está llena de apellidos argentinos!
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¿Cuál es la mejor universidad del mundo?

Aerolíneas Argentinas!!!!!!... ¿Por qué? Porque en Argentina son cajeros de banco o secretarias, y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.

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Uno de un grande: Facundo Cabral recordando una charla con Alberto Cortez

Un día me dijo Alberto Cortez: “ Facundo: vos sabés porque los argentinos hasta los cuarenta años somos engreídos, petulantes, soberbios. ¿ Sabes por qué?. ¡ Porque a partir de los cuarenta somos perfectos¡”. Y yo le dije: ¡ Gracias, Alberto¡

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DICE QUE SALE UN VAGO DEL BAR DE LA ESQUINA ,LLEGA AL PORTAL DEL EDIFICIO,LLAMA POR EL PORTERO ,ATINEDE LA DUEÑA:HOLA QUIEN ES? SRA. ESTA SU HIJO?
LA MUJER RESPONDE:NO LO SE!
ENTONCES EL VAGO DICE: ASOMESE A VER SI SOY YO!.

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En una sala de recien nacidos las enfermeras confunden a dos bebitos, uno Argentino y el otro Chileno.-
Sin saber como diferenciarlos llaman al Doctor que participo en ambos partos y le explican el problema.-
El medico se pone un bebe en cada mano y los sopesa, despues de veinte segundos dice; Ya esta, este es el bebe Argentino.-
Las enfermeras le preguntan: Pero Doctor, como lo sabe??.-
El Medico responde: Muy sencillo, fue el que me cago primero !!!.-
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Dos argentinos estaban sin trabajo en Miami y luego de varios dias de busqueda sin ningun exito, deciden salir con una cartel y pararse en las esquinas mas transitadas de la ciudad para ver si de esa forma podian hacer unos mangos.

Por supuesto, se separan y a la noche se encuentran para saber como les fue. El primero dice, " hice 20 dolares". Nada mas ? le dice el otro. Que decia tu cartel?
Decia, tengo cinco hijos, esposa, no tengo donde vivir ni comer y no tengo trabajo.

Y vos cuanto hiciste?
A mi me fue mejor, yo hice casi mil dolares.
Que lo pario, tanta guita? y que decia tu cartel?

Me faltan diez dolares para volverme a Buenos Aires........
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Que otra palabra se puede formar con la palabra "ARGENTINO"?

Rta: "IGNORANTE"




UN ARGENTINO LE DICE A UN CHILENO..
CHEEE BOLUDO VISTE QUE EN MI PAIS TENEMOS AL MEJOR MEDICO DEL MUNDO VISTE...
CON DECIRTE A QUE MI ABUELITA ERA COMPLETAMENTE CIEGA, EL DOCTOR LA OPERO, LE PUSO DOS BOLITAS DE VIDRIO Y AHORA VEE PERFECTAMENTE VISTE?
EL CHILENO LE DIJO:
HAAAA ESO NO ES NADA MI ABUELITA LE TUBIERON QUE AMPUTAR UNA MANO PERO LE PUSIERON UNA PATA DE UNA VACA EN REEMPLAZO Y AHORA MI ABUELITA ES PIANISTA...
EL ARGENTINO: YYYYYYYYYY NO JODAS! ESO TENDRIA QUE VERLO!!!!

EL CHILENO: CLARO PU WEON, CON LOS OJOS DE TU ABUELA!!! JAJAJAJA

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-EN QUE SE DIFERENCIA UNA CHILENA, UNA PERUANA Y UNA ECUATORIANA SIN ROPA?
EN QUE LA CHILENA LA PUEDES VER EN EN EL PLAYBOY,
Y LAS OTRAS DOS EN EL NATIONAL GEOGRAFIC JAJAJAJA

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CUAL ES LA TERRIBLE NOTICIA QUE SE ESTRELLO UN BUS CON 20 ARGENTINOS Y TODOS MUERTOS?

R/ QUE PUDIERON ABER SIDO MAS SI EL BUS UBIERA IDO LLENO

JAJAJAJA


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POR QUE LOS ATAUDES DE LOS ARGENTINOS SON REDONDOS???
PARA LLEBARLOS A PURAS PATADAS AL CEMENTERIO JAJAJAJA



En un avión avía un argentino, un peruano y un chileno y el avión se iva a estrellar entonces dijo el piloto que tiraran cosas para que el avión se eleve mas...El argentino tiro una guitarra,el peruano una piedra y el chileno una bomba.Cuando cayeron a tierra se bajo el argentino y vio a un niñito llorando y le pregunto:¿porque estas llorando?R=porque a mi mama le cayo una guitarra en la cabeza y murió...después se bajo el peruano y le pregunto lo mismo y el niño le respondió que a su mama le cayo una piedra y murió y finalmente bajo el chileno y vio a un niño riéndose y le pregunto:¿porque te ríes?R= es que pasa que me tire un peo y exploto mi casa

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1. ¿Cómo se suicida un argentino?
¡Se sube a su ego y luego salta!

2. ¿En qué se parece Supermán a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe.

3. ¿Qué es un argentino sin pies, manos, brazos y descerebrado?
Una persona digna de confianza
5. ¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.

6. Un argentino hablando con un amigo.
- He salido con esta chica varias veces. Le he llevado los libros, la he llevado al cine, la he invitado a tomar cerveza… ¿Crees que debo besarla.
- No pibe”, dice el amigo: “Ya has hecho bastante por esa chica.

7. - ¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente?
- Porque se les empaña el espejo.

8. Va caminando un argentino en la playa y pisa una plasta de mierda.
Y piensa: “¡Oh, Dios. ¡Qué calor! ¡Me estoy derritiendo!”

9. ¿Cómo ladra un perro argentino?
Esteeeeee, ¡guau!
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AQUI HAY OTROS ( ESQUE NO ME CANIERON EN EL POST DE ARRIBA XD

¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
"...Ya sé que me extrañás..."

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Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
- ¡Ay, Dios mío!.
Y él responde:
- Bueno... en la intimidad me podés llamar Diego"

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Un comentarista deportivo argentino dice:
- Diego Armando Maradona es el MEJOR jugador de fútbol en el Mundo y en Argentina uno de los mejores.

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¿Qué es la infidelidad para un argentino?
Dejar de mirarse en el espejo

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En una maternidad hay un tipo del Congo, un sueco y un argentino. Sale la enfermera y dice:
- Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebes y ahora no sabemos cual bebe es cual. Tenemos 2 blancos y uno negro.
Los tres nuevos papas deciden sacar a la suerte para ver quien escoge a su bebe primero, y gana el sueco. El sueco entra a la maternidad, sale con el bebe negro y el del Congo le dice:
- Mire bwana, el bebe es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebe es mío. Agarre uno de los blancos.
- ¿Esta loco? ¿Y si me toca el argentino
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habia una vez un chileno un peruano y un boliviano... iban caminando y derrepente se les aparece el diablocortatulas...

el diablocortatulas le dice... que depende en lo que trabajan les iba a cortar el niño. uta toos los wnes preocupaos... y el diablocortatulas dijo:

tu boliviano que haces.... soy herrero... bueno.. como herrero te cortare el niño. y empezo a hacerle mierda el niño ... martillando, hechando a fuego y toa la wa.

despues al peruano.... tu que haces... yo soy carnicero, bueno como carnicero te cortare el niño... y empezo a hacer carne molida con la tula del peruano....

y llego el turno del chileno... y tu que haces, y el chileno cagao e la risa le responde, "yo soy heladero asi que vay a tener que chuparmelo hasta que se me desaga"...

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Había un chileno un peruano y un argentino que cayeron del avión en una selva, fueron encontrados por unos nativos que les dijeron "les perdonaremos la vida si llevan a cabo una prueba", los tres accedieron presurosos, entonces el nativo dice, "tienen que ir en busca de diez ejemplares de la misma fruta y traerlas aquí", los tres parten en el acto, y llega primero el peruano que traía manzanas, el nativo dice " ahora viene la segunda parte de la prueba, tienes que metertelas por el culo las diez frutas sin hacer ningún gesto con la cara", el peruano a la segunda manzana se retuerce de dolor y lo matan, luego llega el chileno que venía con cerezas el muy cuevúo, y comienza a introducirselas, cuando iba en la octava, se ríe y lo matan, cuando llega al cielo el peruano lo increpa, " oye chileno ibas tan bien ¿qué pasó? , el chileno le dice es que estaba a punto de llegar a la diez sin ningún dolor cuando apareció el argentino trayendo unas piñas


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Había un campeonato sudamericano de resistencia, en el cuál llegaron a la final,despues de duras pruebas, un argentino, un peruano y un chileno. La última prueba que definía el campeonato consistía en encerrar en una pequeña pieza a cada concursante junto con un zorrillo. El que aguantaba más ganaba. El primero en intentar la prueba fue el argentino. entro a la pieza, entraron al zorrillo y lo encerraron. Pasó un minuto, dos minutos, cinco, seis y al séptimo el argentino no aguantó, derribó la puerta y salió arrancando. Luego le tocó el turno al peruano. Después que lo encerraron pasaron dos, tres, cinco, diez y hasta doce minutos, luego el peruano derribó una pared y salió corriendo. El último era el chileno. Lo encerraron junto al zorrillo, pasaron dos, tres, cinco, dies, veinte SEGUNDOS y el zorrillo no aguantó y escapó de la pieza.

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En un partido de futbol entre Colombia y Argentina cuyo marcador es cero a cero, un narrador argentino dice:
- Colombia cero goles ... ARGENTINA CERO GOLAAAZZZZOOOOSSSS !!!!

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Conversan un argentino y un chileno que les gusta el fútbol.
- el argentino dice: -vos crees que en el cielo se juegue al fútbol?
- no lo sé,dice el chileno, pero el que se muera primero que regrese y le diga al otro si juegan o no en el cielo. ¿De acuerdo?
- Ok. Es nuestro pacto.
Un día se muere el chileno y el otro se queda el argentino, pero una noche después se hace una luz y aparece el chileno.
- Despierta que he regresado!!!
- yyyy chilenito que me contas ¿supiste si en el cielo juegan al fútbol?
- Bueno, dice el chileno, te tengo dos noticias, una buena y otra mala. ¿Cuál querés primero?
- y La buena viste.
- Pues sí, se juega al futbol en el cielo.
- Y, ¿la mala?
- Que vo figurai en el equipo para el próximo domingo argentino de mierda jajaja.
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Cual es la diferencia entre un peruano y una llama
..Bueno... Uno es un animal que vive en el altiplano, caracterizado por
su gran hocico y su mal olor.....


Y el otro da lana.



¡¡¡ TERREMOTO EN PERU........ MAS DE 5.000 PERUANOS HAN MUERTO !!!!

- EEUU MANDA ALIMENTOS.-

- INGLATERRA MANDA MEDICAMENTOS.-

- CHILE MANDA 5.000 PERUANOS DE REPUESTO.
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Un avión esta a punto de estrellarse, solo hay 4
paracaídas para 5 pasajeros.

El primer pasajero dice: Soy Steven Spielberg, tengo
que terminar mi mejor película, y no puedo morir!" Agarra un paracaídas y salta.
El segundo pasajero dice: "Soy Hillary Clinton, ex-primera
dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los
EEUU, soy demasiado importante para morir". Agarra el segundo
paracaídas y salta.
El tercer pasajero dice: "Soy Alejandro Toledo , el Presidente
mas inteligente y competente que ha tenido Peru, mis
conciudadanos me aman, no puedo morir." agarra una paracaídas
Y salta.
Solo quedan en el avión Juan Pablo II y un niño chileno de
10 años.
El Papa dice: "Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy
católico te doy el ultimo paracaídas, salta tu".

Y el niño le responde: "Tranquilo su Santidad, agarre su
paracaídas nomás que el Presidente mas inteligente de Peru
acaba de saltar con mi mochila del colegio
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había un peruano , un Argentino y un chileno

el peruano dice , lo mejor de mi país son los cerros , las montañas

el argentino le contesta , eso me lo paso por el culo, lo mejor de mi país son las pampas el mar argentino

el peruano le contesta , eso me lo paso por el culo

el chileno estaba callado y no sabia que decir y le preguntan, que es lo mejor de tu país?

contesta : El alambre de púa , a ver pásenselo por el culo PU XUXAESU....



Llega un japones, que quería ser como los chilenos, y va con un cirujano plástico, que le dice que para parecer chileno no necesitaba cirugía plástica , tenia que injertase medio cerebro, el japones decide hacerse la operación, pero el cirujano se equivoca, y en lugar de injertar medio cerebro le quitan medio cerebro, como no podían remediarlo inmediatamente el cirujano jefe, espera que despierte y le explica la situacion a lo que el pobre japones contesta indignado...

Y CHEEEEEEEEEEEEE!!!! PERO QUE ISISTE BOLUDO? VOS SOS UN TARADO... JAJAJAJA

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Habían tres mujeres una argentina, una boliviana y una chilena hablando de sus hijos.
La argentina dice: mi hijo es el mejor médico que tiene la ciudad de Nueva York.
La boliviana dice: mi hijo es el mejor abogado que tiene la ciudad de Nuena York.
La chilena dice: mi hijo no tiene trabajo, no estudia una carrera universitaria y es homosexual, pero tiene dos novios, uno es el mejor médico de Nueva York y el otro es el mejor abogado.

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Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos ?


Porque ni las madres los aguantan nueve meses

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¿ Porque el tango es una de las músicas favoritas de los chilenos ?

Porque en cada tango se narran las penas y muerte de un argentino.

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argentino le dice a otro:


Fijáte ché, que Dios es muy humilde, según dice la Biblia, mirá que nacio en Belén pudiendo haberlo hacho en Buenos Aires

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¿ Que es el ego ?
Es el argentino que todos llevamos dentro.

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Adolph Hitler dijo una vez:
"¡Si hubiera conocido antes a los argentinos no habria matado tanto judio!"

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A un chileno lo condenan a muerte y le preguntan:
¿ Cual es su último deseo ?
Deseo obtener la nacionalidad argentina.
Extrañado el verdugo le pregunta y pora qué:


¡ Para que se muera otro argentino mas !

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Un chileno inventa una máquina para bajar el C.I. Le pide a su asistente que haga andar la máquina y la pare en 200. Pero, cuando iba como en 250 se rompe la palanca y el asistente logra por fin detener la máquina en 20.
El asistente preocupado le pregunta al chileno:

¿ Doctor, Doctor, como se siente ?
No qrités Ché, me siento bárbaro !

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Un argentino se va a Chile y se hace taxista. Se sube sube una chica muy bien dotada y le pregunta:
Oiga, ¿ llega al metro ?

Yel argentino, agrandado como siempre, le dice:
Al metro no llegaré, pero que vas a gozar, eso si te lo aseguro...

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¿ Que hay de distinto entre un argentino y una bolsa de caca... ?
Respuesta: La bolsa!!!!

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Un chileno se encuentra sorprendido por lo monumental del Obelisco. Mientras observaba, un argentino se acerca y le dice:
¡¡¡ CHÉ, ESE ES EL MONUMENTO AL PENE DE MI PADRE!!!

El chileno sorprendido comienza a medir con los brazos de lado a lado. El argentino le pregunta:
QUE HACÉS CHILENITO

Este le responde:
Me estoy imaginando como será la CONCHA DE TU MADRE !!!

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Un niño argentino le dice a su padre:
Papa, papa cuando grande quiero ser como vos.
¿ Pora que ?
Para tener un hijo como yo

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¿ Saben porque los argentinos no se tiran en paracaidas ?
Porque siempre caen mal

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¿ Que le tiran a un argentino cuando se esta ahogando ?
Al resto de su familia !!!

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¿ Cual es el juguete favorito de los argentinos ?
El yo-yo

Había un argentino tan, pero tan presumido, que para su cumpleaños le mandaba tarjetas de felicitaciones a sus padres por haberlo tenido a él.

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¿ Por qué los argentinos miran al cielo cada vez que hay un ralampago ?
Porque creen que Dios les esta tomando una foto

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¿ Saben cual es el mejor negocio del mundo ?
Comprar a un argentino por lo que vale... y venderlo por lo que él dice que vale.

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¿ Saben por qué los argentinos deciden no casarse ?
Porque nunca encuentran a alguien que los quiera tanto como ellos se quieren a si mismo

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¿ Sabes por qué el cajón en que entierran a los argentinos tiene oyitos a los costados ?
Para que los gusanos puedan salir a vomitar

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¿ Cual es el país que esta mas cerca del cielo ?
Argentina... porque esta al aldo de Chile.

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¿ Saben como hacer un Uruguayo ?
Mezclas un español, un italiano y un poco de mierda, pero no mucha o si no te puede salir un argentino.

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¿ Que resulta de la cruza de una prostituta argentina con un computador ?
Un hijo de puta que cree que lo sabe todo.

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¿ En que se diferencia un argentino de un terrorista ?
En que el terrorista tiene simpatizantes.

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¿ Cual es la diferencia entre disolucion y solucion ?
Que la disolucion seria meter a un argentino en una tina y echarle acido sulfurico y la solucion seria echarlos a todos.

alien kl motivoo :O
me da paja leer
xD

aahhhh ...

la lesera racista ...
....
....

.....jaajajjakaja

vamos a agregarle una seccion escondida racista ala seccion de juegos para los fanaticos xd no enserio alien no mas material de este tipo, te imaginas si un hermano peruando viese esto....hermano peruano.... en fin la cosa es que no es bueno xd

YA SORRY WOLF

jajajaja a wn = tan wenos los chistes

ah me da paja leer.....